Am Fenster

Ich habe gerade ausgesprochenen Appetit auf Häppchen mit Seelachsschnitzel, diesem knallorangen, mit Lebensmittelfarbe gefärbten, klein gehäckselten Lachsersatz aus dem Glas, den es schon in meiner Kindheit in den Sechziger und Siebziger Jahren gab. Ich nehme pro Häppchen eine Scheibe extra dünne Meersalz-Maiswaffel, darauf kommt Butter (richtige), dann die Lachsschnipsel, ein paar hauchdünne Zwiebelringe und viel frischer, grob gemahlener schwarzer Pfeffer. Sehr delikat! Es muss dafür unbedingt der Fake-Lachs sein. Es gibt das Produkt ja auch gar nicht mit echtem Lachs, soviel ich weiß. Früher hätte ich als Grundlage Schwarzbrot oder eine halbe Schrippe genommen, aber das gibt's nicht in meiner Küche. Ich mach mal gleich ein Foto von den fertigen Häppchen! Gerade gelesen, dass der Farbstoff im Lachsersatz "Cochenillerot A" heißt und unter anderem auch in spanischer Chorizo-Wurst, Halstabletten und Marmeladen und in Aperol und Campari verwendet wird. Wer also das Näschen rümpft, dass ich mir so ein synthetisch gefärbtes Lebensmittel einpfeife, soll mal kurz reflektieren, ob er sich Cochenillerot nicht auch schon mal unwissentlich einverleibt hat. Ich bin kein Fan von synthetischen Zusätzen wie Lebensmittelfarben, Stabilisatoren und Geschmacksverstärkern, gar nicht, aber eine kleine Ausnahme ist schon mal vertretbar. "Life is full of contradictions." (Elizabeth II.)

Ich finde es immer wieder ulkig, wenn bei Angehörigen der Altersgruppe zwischen Mitte Vierzig und Mitte Fünfzig von "Midlife Crisis" und "Lebensmitte" gesprochen wird. Wie viele werden denn Neunzig oder Hundert?

Freitagfrüh als Silberschlumpfine. Jetzt Nachtcafé im SWR.

Es ist nun schon ein ganzes Weilchen her, dass ich angefangen habe, meine bemerkenswerteren und öffentlichkeitstauglichen Erlebnisse ins Internet zu schreiben. Gerade habe ich ein bißchen zurückgeblättert und bin an meinem Eintrag vom 26. Dezember 2004 hängengeblieben. Da hatte ich offenbar gerade einen exzellent erinnerbaren Traum gehabt und hielt ihn fest. Ein ganz arg schöner Traum, der besonders meine Blogger-Freunde erfreuen könnte. Damals hatte ich noch die Angewohnheit alles in Kleinbuchstaben zu schreiben. Die Kommentarfunktion war noch nicht von mir freigeschaltet, daher hat sich unter dem launigen Eintrag niemand dazu geäußert. Sehr schade! Ich will das Kleinod daher noch einmal zur Kenntnis geben, indem ich es hier frisch einkopiere:

"26. DEZEMBER 2004
letzte nacht träumte ich eine kleine geschichte, die als hauptprotagonisten den internetberühmten schreiber don dahlmann, die münchner hexenkünstlerin luisa francia sowie meine bescheidene wenigkeit vereinte. in einer eher unwichtigen nebenrolle war auch noch die tochter von frau francia kurz zu sehen.

der traum:

aus mir unbekannten gründen war ich zu besuch bei frau luisa francia (die ich nicht persönlich kenne!). sie wohnte (wohl nicht nur in meinem traum) in einer reichlich verschachtelten altbauwohnung in münchen mit allerlei zeugs aus aller welt. die recht gemütliche küche und das wohnzimmer waren mehr oder weniger ein raum.

in jenem saßen frau francia und ich abwechselnd an einem großen runden holztisch und dann wieder auf einem altertümlichen sofa mit blutrotem brokatbezug und plauderten, während sie immer wieder aufstand, um hinüber zum herd zu gehen und einen eintopf (möglicherweise gulasch) umzurühren.

plötzlich kam das gespräch auf verschiedene leute, die im internet schreiben. als der name don dahlmann fiel, guckte sie weitaus interessierter als vorher. ich erwähnte, dass ich mit jenem herrn dahlmann angelegentlich ein paar biere getrunken habe, was sie dazu veranlasste, aufgeregt „ach tatsächlich?!“ auszurufen.

da ich nicht weiter ins detail ging, begann sie nun überlegungen anzustellen, wie herr dahlmann wohl aussehen würde und fragte mich, ob ich es für möglich hielte, dass man über die bildersuchfunktion in google ein foto von ihm finden könnte. ich sagte „natürlich, kein problem. allerdings kommt man da nur auf ein älteres, nicht so supertolles foto, wo er an einem tisch sitzt und liest“. sie könnte ihm aber auch einfach eine mail schicken, er wäre neuen bekanntschaften immer aufgeschlossen. da sei doch gar nichts dabei, versuchte ich ihr mut zu machen.

frau francia schien richtig hibbelig zu sein und hatte wohl das gefühl, sich für ihr unverkennbares interesse an don dahlmann entschuldigen zu müssen. sie erklärte, sie hätte schon einiges von ihm gelesen und er könne recht gut schreiben, sie fände es allerdings zwiespältig und aber äh durchaus interessant. besonders diesen text über ’haut und knochen’. aha. ich ahnte welchen text sie meinte und amüsierte mich über ihre anstrengungen, ihr erotisches interesse an herrn dahlmann vertuschen zu wollen.

ich hatte das deutliche gefühl, dass sie denkbar größtes interesse hätte, ihn persönlich kennenzulernen. das wunderte mich insofern, als sie in ihrem tagebuch nicht den eindruck vermittelt, sich auch nur im geringsten für männerbekanntschaften zu interessieren. frau francia ist ungefähr 55 und militante feministin.

frau francia stand nun auf, um aus irgendeinem anderen zimmer etwas zu holen. während ihrer abwesenheit erschien plötzlich aus dem nichts eine art projektionsfläche, die herrn dahlmann per video- konferenz zuschaltete. so ähnlich wie in den tagesthemen, nur größer und moderner. der ca. 1,50 x 1,20 große monitor schwebte ungefähr zwei meter über dem boden in der luft, gleich links vom herd mit dem brodelnden eintopf. er trug eine art beigefarbenen trenchcoat, der bildausschnitt zeigte allerdings nur die obere körperhälfte.

am meisten überraschte mich jedoch seine neue frisur. das unlängst noch kurzgeschnittene haar von don dahlmann hatte plötzlich eine gewisse länge und ähnelte bis aufs haar der neuen raddatz-frisur von harald schmidt. da ich haarlänge durchaus zu schätzen weiß, war ich angetan von seiner neuen haarpracht und äußerte mich anerkennend. sinngemäß sagte ich ungefähr, die längeren haare würden sich auch auf den neuen fotos gut machen.

don dahlmann begann zu erörtern, wie er sich die neuen fotos von sich genau vorstellt. er benutzte den ausdruck ’bon vivant’. er möchte am liebsten so richtung ’bon vivant’-mäßig rüberkommen. darauf würde er wert legen. sonst hätte ich freie hand, wobei er sich mit etwas eitler geste, genießerisch beidseitig das graumelierte haar hinter die ohren strich. ich sagte daraufhin richtung monitor, dass er dafür ja nun schon einmal genau die richtige frisur hätte. allerdings von der kleidung her würde ich ihn mir da eher in einem klassischen weißen hemd, nicht zu zugeknöpft und einem schwarzen sakko vorstellen, das allerdings unbedingt tailliert sein müßte.

herr dahlmann guckte etwas unwirsch und meinte, ja, das mit dem weißen hemd und auch dem schwarzen sakko könnte er sich schon durchaus vorstellen, nur warum denn um himmels willen tailliert? er würde das jackett ohnehin offen tragen, da wäre es doch egal, ob es tailliert ist oder nicht. ich pflichtete ihm bei, dass er das sakko selbstverständlich offen tragen soll, aber nichtsdestotrotz sei es für die silhouette ungemein wichtig, dass das ding tailliert geschnitten sei. dann ging ich noch kurz darauf ein, wieso es außerdem wichtig wäre, dass das weiße hemd möglichst weit offen steht, also nicht zu weit aber eben so, dass es noch in der art eines lebemanns lässig wirkt.

damit war das thema dann erledigt, die monitorschaltung bestand allerdings immer noch. mit möglichst unverfänglichem ausdruck in der stimme fragte ich ihn nun gelegenheitshalber, ob er eigentlich luisa francia kennen würde, und falls ja, wie er sie so findet. don dahlmann ließ ein wegwerfendes ’phh’ vernehmen und sagte in etwa ‚die ist ja ganz furchtbar - sogar gefährlich! die züchtet und quält doch kröten oder so etwas ähnliches. dafür ist die doch sogar vorbestraft - hab ich jedenfalls in der bildzeitung gelesen’. ich beschloss, nicht weiter auf das thema einzugehen und die videokonferenz schien damit erst einmal beendet zu sein, sogleich verschwand der monitor im nichts.

im selben moment kam frau francia zurück in die wohnküche und setzte sich wieder zu mir auf das sofa, das plötzlich seitenverkehrt an der anderen wand stand. ihre tochter war diesmal auch dabei und fing an in allen möglichen schubladen herumzukramen. gegenüber vom sofa hatte man jetzt die tür zum flur und die haupteingangstür im blick. wie zufällig und doch selbstverständlich kam nun don dahlmann wie die bezaubernde jeannie als flaschengeist durch die tür geschwebt, ganz ohne monitor-begrenzung, dreidimensional, leibhaftig. allerdings konnte nur ich ihn sehen. für frau francia und ihre tochter war er unsichtbar. was er allerdings selbst nicht wusste.

da er frau francia von fotos aus der bildzeitung erkannte, war seine überraschung umso größer, dass ich mit ihr offenbar persönlich bekannt und wohl sogar befreundet war. man sah, dass er sich peinlich berührt an seine kürzlich gemachten abfälligen äußerungen über sie erinnerte und schämte sich ein wenig. diese frau da auf dem sofa sah eigentlich ganz interessant aus, fand er, mit der könnte man mal was trinken gehen.

tja, und dann bin ich aufgewacht.

ich schwöre bei meiner großmutter, ich habe nichts dazugedichtet."

: :

Ich wünsche schon mal ein schönes Wochenende!

Ich gewähre wieder einmal einen exclusiven Blick durchs Schlüsselloch! Privater, nur ganz wenig zensierter Gaga-Tina-Facebook-Chat von gestern, Mittwoch 17. Januar 2024.

10:14 Uhr

Gaga
Tina, Du musst jetzt ganz stark sein oder Deine Vorsätze über Bord werfen, da heute Abend um 20:15 Uhr auf RTL die neue Bachelorstaffel startet und zwar mit ZWEI Bachelors!!! Ich werde auf jeden Fall gucken.

Tina
Okay. Weißt Du was - ich relativiere meine Vorsätze. Mit Dir und Max ist mir ein wenig Fernsehen in Maßen erlaubt.

Gaga
Damit zeigst Du Dich flexibel, was ein sehr guter Charakterzug ist.

Tina
Haha. Biegsam wie Wachs. Fahne wird ganz nach Gutdünken nach dem Wind gedreht…

20:19 Uhr

Tina
Die Bächelors? Ist das eine Maßnahme zur Zielgruppenerweiterung? Immmobilieninvestor???????? Huuuuuuuuuuuuh!

Gaga
Key Account Manager, der erste Bachie gerade.

Tina
Also ich habe Immobilieninvestor gehört. Warum bin ich das nicht auch einfach, hach.

Gaga
Vielleicht ist er ja Key Account Manager in der Immo-Branche. Der Bruder hat ja null Ähnlichkeit.

Tina
Sowas ist sogar sehr oft der Fall.

Gaga
Wenn der eine nach der Mutter kommt und der andere nach dem Vater... oder Opa und Oma.

Tina
Aber die sehen sich alle nicht ähnlich in der Familie. Vielleicht nur geskriptet.

Gaga
Wenns geskriptet wäre, wären sie GERADE ähnlich. vielleicht ist es auch eine Patchwork Familie, so Halbgeschwister oder aus erster Ehe etc. pp oder adoptiert.

Tina
Zwei Bächies bergen mehr Konfliktpotential.

Gaga
Ich finds gut, dass es mal was Neues da drin gibt. Ein Bayer.

Tina
Habe den Laptop daneben, da kann ich schnell schreiben. Aber gleich muss ich noch Happa Happa machen.

Gaga
Ich hab extra vorher gekocht und gegessen, aber es kommt ja bestimmt bald Werbepause.

Tina
Ist Kernten nicht sogar schon Österreich… oder nee ist es nicht. Oh Gott, immer nur im Fitnessstudio. Gibts da auch Bücher?

Gaga
Kärnten IST ÖSTERREICH, tiefstes. Da kommt die Bachmann her, heast! Er ist aber aus dem Allgäu, das ist nicht Österreich und nicht Kärnten. Er spricht auch typisch Allgäuerisch. Er hat wahrscheinlich gesagt, er ist aus KEMPTEN. Da hat mal eine Freundin von mir gewohnt, hab sie da besucht. Das ist Allgäu.

Tina
Oh, er sieht aber bisschen türkisch aus.

Gaga
Die Eltern sehen aber gar nicht türkisch aus, finde ich... Aber im südlichen Bayern gibts auch mal Dunkelhaarige, schon so einen Einschlag - wie in Südtirol. Der Hamburger wirkt super fokussiert und strategisch. Oh - jetzt hab ich das neue Konzept nicht kapiert, wieso sind die nicht in einer Traumvilla und lassen die Mädels aus den Autos steigen? Ich kapiers nicht, Du?

Tina
Einfach nur Relaunch zwecks Zielgruppenerweiterung. Vielleicht hat das alte Konzept zu wenig gerated.

Gaga
Ist das wirklich die Sendung „Der Bachelor“????

Tina
Das ist halt nur mal ne andere Art die Babes kennenzulernen.

Gaga
Komische Action Dates als Auftakt, hä? finde ich persönlich langweilig. Habs nicht mit Action.

Tina
Vielleicht haben sich zu viele Feministinnen beschwert.

Gaga
Haha, "Babes" I love it - die Formulierung, lange nicht gehört, I like.

Tina
Ja, aber Autos und Dreck ist halt weniger typisch weiblich oder so. Es werden jetzt eben andere Seiten der Weiblichkeit präsentiert. Und da gehört Esoterik eben auch dazu.

Gaga
Da kann ich ja wieder mitreden, ich als alte Esoteriktante aus dem letzten Jahrhundert. Die Musik nervt mich bislang, stresst mich.

Tina
Eben, das ist der neue, heiße Scheiß.

Gaga
Aha, nun Gossensprache: "Da waren so Ficker dabei".

Tina
Die sind auch nicht so richtig hübsch.

Gaga
Ist mir zu unruhig, hektisch, lärmig, wie so ein Gang durch ein blinkendes Einkaufszentrum.

Tina
Die haben halt nur wenige Minuten für jede Frau am Anfang. Kannst ja den Ton wegmachen und wir lästern trotzdem weiter.

Gaga
Um mal einen völlig absurden Vergleich zu ziehen: denke nur an die angenehmen, langsamen Kameraeinstellungen und die exquisite Musikauswahl von THE CROWN! Die reinste Erholung.

Tina
♔

Gaga
Ich hab den Ton leiser gemacht, weil bislang auch nix Interessantes gesprochen wurde, und der Jingle-Hintergrund-Klimbim-Lärm dann weniger ist. Ich habe auch so ein bißchen den Verdacht, dass die Leute aus der post production in dem Metier nicht selten auf Koks und sonstigen Drogen sind und daher abgestumpft für diese nervigen Audio-Effekte.

Tina
Mhh, oder die werden einfach gepusht, stehen unter Zeitdruck, haben viel zu viele Vorgaben und rattern das einfach mehr oder weniger schnell runter, wie bei einem langweiligen Job. Koksen tun die Statistenmusiker in den Musikantenstadeln. Darf ich während PMS Junkfood essen? Das wollte ich gerade Google fragen. Ich glaube Koks ist sogar in vielen normalen, öden Jobs nicht weit.

Gaga
Ist doch egal, ob man Junkfood bei PMS isst, es ist immer schädlich, aber schmeckt befriedigend.

Tina
Aber ich verstehe den Ansatz. Ist ganz klar was Feministisches. Zeigt mehr Facetten als nur die Prinzessin.

Gaga
In allen Show- und Bühnenformaten ist Koks nicht weit. Mir fällt gerade ein, dass mir schon in der letzten Bachelor-Staffel die Musik zu hektisch und lärmig und zu elektronisch war. Gerade kommt die Erinnerung, darauf hab ich auch das letzte Mal geschimpft. Es gibt keine Sekunde ohne Audioeffekte im Hintergrund. Schlimm, ich krieg gleich Kopfweh.

Tina
Da haste aber schon recht.

Gaga
Die gemachten Brüste sind nicht gut präsentiert, zu offensichtlich.

Tina
Hat wahrscheinlich jemand vom Team so ausgesucht. Aber der Bayern-Bächelor sieht ein bisschen aus, wie noch ein jüngerer Bruder von Michael und Ralf Schumacher.

Gaga
Das Kinn ist ähnlich dominant, sonst aber nicht so. Ich brauch jetzt echt eine Kopfwehtablette...

Tina
Doch, für mich sind Nase, Mund und Ausstrahlung sehr ähnlich. Sollte Lavina jetzt eine Autorin darstellen?

Gaga
Keine Ahnung, ich kann das nicht mit Ton aushalten. Vielleicht gibts Untertitel für Gehörlose, ich schau mal.

Tina
Er: Warst du schonmal in Südafrika?
Sie: Ja.
Er: Und wo?

Gaga
Nein, war ich nicht, interessiert mich aber auch nicht (mehr).

Tina
Sie: In Ägypten.

Gaga
Ach so, dachte Du fragst mich. Schon wieder Sport, gähn... Ich hab ausgeschaltet, brauche eine Pause und Kopfwehtabletten.

Tina
Na ja, ich kann das aushalten. Ach, schade. Aber verstehe ich. Schadet mir auch nicht, früh schlafen zu gehen.

Gaga
Vielleicht schalte ich ohne Ton später wieder zu, aber mit Ton geht nicht, leider. Totaler Overflow für mich. Mich interessiert, wie lange Zuseherinnen das neue Format finden, man war ja schon auf schöne Abendgarderobe und Villa konditioniert... vielleicht im Chat auf Twitter-X.

Tina
Ja, ich wechsle gleich mal ins Bett und recherchiere vielleicht bisschen da.

Gaga
Ich kann bei X-Twitter nix lesen, da keinen Account... egal. Das neue Konzept gefällt mir bisher nicht. Die Sendung von gestern auf Vox, "Save the Date", gefällt mir dagegen recht gut, war gestern die zweite Folge, ist viel ruhiger.

Tina
Gibt auch gerade mal 8 Tweets oder so.

Gaga
Ich hab die Taste für Untertitel gefunden, steht Text auf der Fernbedienungs-Taste. Nun Werbung mit Untertiteln. Ich schaue erst wieder hin, wenn es keinen Sport mehr beim Date gibt und stylishe Villa und tolle Abendkleider. https://praxistipps.chip.de/fernsehen-untertitel-am-tv-einschalten-so-gehts_91360 Hab den Ton komplett abgeschaltet. Das ist doch nicht der BACHELOR, so vergrault man die treue Kundschaft! Auf fb müsste es auch einen Chat geben, ich guck mal, der Bachie hat ja eine Seite auf fb.

Tina
Beschwer dich beim Management.

Gaga
Man muss direkt als Kommentar auf deren Seite schreiben, dass man Kopfweh davon kriegt und sich langweilt. Hilfe, schon wieder Sportstudio.

Tina
Mal davon abgesehen - was hältst du vom Aussehen der beiden?

Gaga
Der Bachelor hat im Gegensatz zur Reklame leider keine Untertitel im Angebot. Schwach. Mir egal, wie sie aussehen, mich fasziniert gerade gar nix. Jetzt ne Blonde, hä? Es ist so langweilig... Turnstunde ohne Sex – gähn. Wenn mans nicht weiß, was das für eine Sendung ist, könnte man denken, das ist ein Youtube-Channel von einem Fitness-Trainer.

Tina
Jetzt endlich Südafrika, yeah.

Gaga
Dieses Konzept ist so völlig das Gegenteil von Nouvelle Vague. Aber endlich mal VILLA!!

Tina
Der Bayer nuschelt voll.

Gaga
Hab für drei Sekunden den Ton hochgedreht, gleich wieder gemutet, schon wieder Geräusche wie aus dem Horrorfilm. Lächerliche Visual Effects – albern.

Tina
Tja, die Dinge verkommen immer mehr zu Content. Eleganz ist out. Der andere ist auch bei leisem Ton gut zu verstehen. Voll der Kontrast, ey.

Gaga
Es gibt viele Dialekte auf der Welt, die sehr gut Untertitel vertragen könnten. Warum lacht er wie blöde? Hab kurz Ton rauf, wegen Gerede, er ist also der erfahrene Skipper, der Herr aus HH. Jetzt erzählen sie sich ihre langweiligen Action-Dates... gähn. Wie Zwölfjährige.

Tina
Uhhh, sie reden über ihre Action-Erlebnisse.

Gaga
Sag ich doch, die Buben.

Tina
Ja, aber so ist die Entwicklung Vieler.

Gaga
Die sehen beide nicht aus, als ob sie schon mal was von Max Frisch gelesen hätten. Oder je läsen. Die Einrichtung der Villa ist leider interessanter als die beiden Herren.

Tina
Sind das neuerdings Deine Erwartungen an einen Bachelor?

Gaga
Der aus HH (wie heißt der eigentlich) ist der pragmatische Business-Fuzzi, der Allgäuer (wie heißt der eigentlich) ist mehr so der sportive Kumpeltyp, ohne höhere geistige Entwicklungs-Ambitionen... Meine Vorurteile so far.

Tina
Immerhin kannst Du beide noch ausdifferenzieren.

Gaga
Obiges ist schon IMMER meine Erwartung an den Bachelor, die leider noch nie erfüllt wurde! Ja, ich erwarte durchaus auch, dass die Bachelors qualitativ mit der Einrichtung korrespondieren.

Tina
Diese Zeile eignet sich als Romantitel („Meine Vorurteile so far.“) Leider wohnen geistig Gebildete heute eher selten in derartigen Etablissements.

Gaga
Und ich dachte, Du fändest "Ja, ich erwarte durchaus auch, dass die Bachelors qualitativ mit der Einrichtung korrespondieren." einen Romantitel mit Potenzial. Ich fände ihn ja etwas lang, aber einen Hingucker. Also den Romantitel.

Tina
Nö!

Gaga
Woher willst Du denn wissen, auf welchem geistigen Bildungsgrad sich Leute befinden, die IN ECHT in sowas wohnen, also nicht als Kandidaten, die sich aus Fitnesstrainern und Influencern rekrutieren...? Kennst du etwa welche???

Tina
Ich beobachte XY auf X. Er hat jede Menge Ideen dazu.

Gaga
Und der beobachtet Leute, die in echt in sowas wohnen? (weil er ja wohl eher nicht, nech).

Tina
Ich glaube, es ist ne bunte Mischung. Aber die Tendenz ist da.

Gaga
Ich könnte mir vorstellen, dass Architekten in sowas wohnen und denke bitte daran, dass Max Frisch auch Architekt war!

Tina
So in etwa, wie diese russischen Oligarchen, die den Geist Deiner geliebten Stones-Villa zerstört haben.

Gaga
Ich suche gerade das Emoji für Kotzen. Die haben einen ganz anderen Geschmack, da muss ganz viel falscher Barock mit Billigst-Vergoldung en masse am Start sein, nicht so geradlinig und reduziert, oh no. Kronleuchter, Strass, Bling Bling, Perserteppiche...

Tina
Ich wollte nur beschreiben, wie ich mir den Geldadel auch vorstelle.

Gaga
Ich kenne die aktuelle Einrichtung der Stones-Villa, also Nellcôte, der Oligarch hat sich da so ausgelebt, dass jedes Bling Bling-Klischee erfüllt wird.

Tina
Bücherwände stehen ja nun leider auch nicht in der Bachelor Villa. Aber es gibt Künstlerinnen als Kandidatinnen. Yeaaaaah!

Gaga
Ich würde es gut finden, wenn nur bestimmte Berufsgruppen mitmachen dürfen. Handwerker, Mediziner, Musiker, bildende Künstler. Und natürlich Architekten und Schriftsteller. Fitnesstrainer und Key Account Manager und Influencer und Berater müssen leider draußen bleiben. Schauspieler leider auch. Anästhesisten sollten unbedingt Bachelor werden. Mit denen habe ich die besten Erfahrungen. Notebook-Reparierer dürfen auch mitmachen, auch ein ehrenwerter Beruf.

Tina
Anästhesisten? Warum?

Gaga
Weil ich so schöne Erinnerungen an die Minuten vor Vollnarkosen habe.

Tina
Ich hatte noch nie welche.

Gaga
Schöne gebräunte, starke Unterarme, indigoblauer Anästhesisten-Kittel, ruhige, einfühlsame Stimme. Anästhesisten - auch die Frauen, sind eine besonders einfühlsame Berufsgruppe unter den Medizinern scheint es mir, vielleicht weil sie wissen, dass der Patient immer ein bißchen Angst vor der OP hat, und dass es weh tut und auch, dass man vielleicht nie mehr aufwacht. Die sind einfach liebreizend! Mein neuer Hausarzt am Rosenthaler Platz ist auch eine absolute Schnitte. Sieht mega gut aus, redet so cool daher, fachlich versiert, unheimlich lässig und macht so einen Beruf.... der ist noch relativ jung, sieht aus wie Anfang dreißig. DAS wäre mal ein Bachelor! Oho! Er sagt zwischendurch immer mal "alright...!"

Tina
Oh Gott. Das sagt niemand. Oder will er extra cool sein und wie in den 80ern klingen?

Gaga
Die Bilder jetzt sind wie klassische Bachelor-Sendung, ich hab mal wieder Ton an. Man muss meinen Doc gesehen und gehört haben. Das liest sich zwar komisch, wirkt aber tatsächlich supercool bei ihm. Schwer zu erklären. Mir gefällt ja keiner von beiden Bachies, wie beurteilst Du den Sex Appeal und sonstige Attraktivität der zwei? Wie heißt der Bayer denn? Ah, Dennis! Ich hab den Vibe, dass der oft mal in der Friends Zone landet. So harmlos nett, wie er rüberkommt. Hast Du schon gegessen? ich krieg schon wieder Appetit.

Tina
Ja, Thunfisch-Tiefkühlpizza. Mir gefällt eh nur Max.

Gaga
Aber Du kannst doch neutral urteilen, oder? Die Frage ist ja nicht, "Würdest Du Max den Laufpass für einen von beiden geben", sondern: "...auf einer Skala von 1 - 10"? Wie heißt der Hamburger? Also ich gebe Dennis für Sex Appeal 1 Punkt, für Nettigkeit 3 Punkte, für Intellekt 1 Punkt, für Körper 3 Punkte. Der HH kriegt für Sex Appeal 2 - 3 Punkte, für Nettigkeit 2 Punkte, für Körper 3 Punkte, für Intellekt 2,5 Punkte. Also beide weit weg von einer Zehn!

Tina
Ich hab jetzt das Handy in der Hand und bin zu faul das zu tippen. Finde, der Bayer hat schöne Haare.

Gaga
Du meinst die Textur und die Farbe? Und den Haarschnitt? Dazu hab ich keine Meinung, ist mir zu unbemerkenswert an ihm.

Tina
Er hat eine so coole Tolle. Ist es schon vorbei?

Gaga
Wollte ich auch gerade Dich fragen.

Tina
Okay, ich schalte gleich aus und schlafe.

Gaga
Ja, tatsächlich. Gute Nacht! Ich schlaf auch bald!
P.S. der Hamburger Bachelor heißt Sebastian.
Evt. blogge ich den Quatsch morgen, okay?
(natürlich zensiert) Leicht zensiert -
"datenschutzbereinigt"
😎

Wie Geburtstag! Notebook neugeboren, Gaga neugeboren.

Mein Baby ist wieder an Bord! Zweiter Geburtstag heute für mein Toshiba Satellite Notebook, läuft wie ein junger Hüpfer im zehnten Betriebsjahr. War nach drei Sekunden fertig hochgefahren, komplett leise, nix zu hören. Die Wärmeleitpaste und Pads waren vor allem hinüber, ansonsten war es wohl im Vergleich zu anderen Geräten relativ wenig verschmutzt. Beim in Empfang nehmen gerade eben, sagte ich "ich liebe das Gerät so!" Darauf der Mitarbeiter, der es innen gereinigt hat: "Er liebt Sie auch!!!🙂" Kleiner Betrieb in der Brunnenstraße 195 in Mitte, am Rosenthaler Platz, Feinreparatur! Bin sehr zufrieden. Kümmern sich auch um Macs und Smartphones.

So eine rührende Mail. Ich überweise gleich alles, was ich auf dem Konto habe. Ihr bitte auch! Früher gab es viel mehr so schöne Spam-Mails, was ist nur aus dieser schönen Kultur geworden, sich ein zu Herzen gehendes Schicksal auszudenken. Aya hat es wirklich schwer getroffen:

"Mein Name ist Aya Koffi. Ich schreibe Ihnen aus der Elfenbeinküste. Tränen und Traurigkeit waren die beste Beschreibung meiner Tage als junges Mädchen ohne Eltern. Mein Vater war Direktor eines Kakaohändlers in der Elfenbeinküste. Während einer Geschäftsreise wurde er von seinem Geschäftspartner vergiftet. Meine Mutter starb, als ich fünf Jahre alt war. Als Einzelkind behandelte mich mein Vater mit so viel Zuneigung. Bevor mein Vater starb, erzählte er mir, dass er 7.500.000,00 US-Dollar auf ein Treuhandkonto bei der Fedelixgroup Bank in der Elfenbeinküste eingezahlt hatte. Mein Onkel ist drogenabhängig und hat deshalb alle Besitztümer meines verstorbenen Vaters verkauft. Mein Onkel war sehr grausam zu mir. Er quält mich, weil ich ein Mädchen bin. Er fand heraus, dass mein verstorbener Vater diesen Betrag auf der Bank eingezahlt hatte und dass ich sein nächster Verwandter war. Mein Onkel möchte, dass ich ihn zur Bank begleite, damit er auf das Konto zugreifen kann. Das kann ich nicht tun, denn dieser Fonds ist meine einzige Hoffnung, meine Zukunft zu sichern. Ich möchte mein Geld nur für meine Zukunft investieren. Ich habe der Bank gestern von meiner Absicht erzählt, mein Geld ins Ausland zu überweisen. Ich sende Ihnen diese E-Mail aus einem Gästehaus, das mir als Zufluchtsort vor der Verfolgung meines herzlosen Onkels diente.

Ich möchte, dass Sie mir helfen:
1. Geben Sie ein Bankkonto an, auf das das Geld überwiesen werden soll.

2. Als mein Vormund zu dienen.

3. Um Vorkehrungen zu treffen, dass ich in Ihr Land komme, um meine Ausbildung fortzusetzen.

Bitte ignorieren Sie meine E-Mail nicht, damit ich weiß, was zu tun ist. In der Zwischenzeit bin ich bereit, Ihnen 30 % des Gesamtbetrages als Entschädigung für Ihre Bemühungen zu zahlen.

Danke"

Geht klar, liebe Aya!

Vorhin mein Notebook im Pflege-Studio abgegeben. Morgen Abend um achtzehn Uhr hole ich es wieder ab. Was für eine innigliche Beziehung ich doch zu dem Apparat habe. Zuletzt hat es mir beim Hochfahren einen Bluscreen gezeigt und hat mir erst nach mehreren Versuchen die Log in-Maske präsentiert. Wenn es mal gleich startbereit war, habe ich es dankbar gestreichelt. Bei der Übergabe ist es gleich hochgefahren, der berühmte Vorführeffekt. Kaum befindet man sich beim Facharzt, sind die Symptome schon besser. Jedenfalls wird jetzt gründlich von innen gereinigt und die Wärmeleitpaste und die Kühlpads erneuert. Eine richtige Kur für meinen Liebling. So ein eingewohntes Notebook ist wie ein Wohnzimmer, in dem alles genau am bequemsten Platz steht. Jede Lampe ideales Licht gibt, erholsam und kuschelig. Wenn man sich sein Notebook sehr individuell eingerichtet hat, weiß man, wieviel Arbeit dahintersteckt, die auch bei einem neuen wieder auf einen zukäme. Ich habe ganz starke visuelle Bedürfnisse, wie der Desktop aussehen soll (total reduziert, schwarzer Hintergrund in der Mitte mein Logo in Dunkgelgrau), habe Kacheln komplett deaktiviert, über den Startbutton die beliebtesten Anwendungen im Zugriff. Ich liebe die urvertraute Ansicht von Verzeichnisbäumen mit Ordnern und Unterordnern, den ganz altmodischen Datei-Explorer. Weißer Hintergrund, schwarze klare Schrift, hellgraue Leisten. Da flimmert und blinkt nichts Buntes, keine Bildchen, keine Animationen, alles superclean und aufgeräumt. So liebe ich das.