Kleiner Ausflugstipp.

Neuer Eintrag. Später zu Konstantin. Und Cosmic hat heute früh zweihundert gültige Unterstützungsunterschriften abgegeben. Schwül hier. Geduscht. Haare entwirrt. Kopf auch. Die S-Bahn-Verwirrung schafft neue Synapsen. Man muss neue Wege gehen. Überhaupt muss man neue Wege einschlagen. Ich finde das gut. So sieht der Alexanderplatz also in der Morgensonne aus. So fühlt es sich an, in einem Regionalzug zu sitzen. Als würde man in die Ferien fahren. Ich sitze nur in Zügen, wenn ich Ausflüge mache, verreise. Das gefällt mir. Reisen ist super. Auch mitten in Berlin.

ich habe etwas geschrieben,
wie ich es früher manchmal tat.
als ich tagebuch führte, das keiner las.
jetzt veröffentliche ich alles.
aber das zu veröffentlichen täte mir weh
einen offenbarungseid zu leisten tut mir zu weh

ich weiß auch nicht, was ich damit mache.
in einer word-datei abspeichern
als anonyme zeitgenössische lyrik veröffentlichen
Wondratschek hätte mich verstanden

ich weiß gerade nicht... nichts...
es ist Gestammel.
"Nein, es ist Nichts"

Gestern [...] in Kreuzberg.

DIKTAT DER KUNST! Noch 63 Unterschriften fehlen! Morgen Kreuzberg! [...]

Phantomschmerzen. Vierundvierzig Jahre. Man weiß noch, wie es anders war. Als alles heil war. Man spürt es genau. Nichts daran ist diffus. Intakt. Als alles intakt war. Man weiß nur nicht, wann. Aber man erinnert es genau, wie es war, wie es sich anfühlt. Ich weiß es genau. Als alle Sinne absorbiert waren. Und manchmal, in seltenen Augenblicken in diesem Leben. Plötzlich heil. Für einen kleinen Augenblick. Einen Tag. Eine Nacht. Einen Augen-Blick.


Das Ganze

Im Taumel war ein Teil, ein Teil in Tränen,
in manchen Stunden war ein Schein und mehr,
in diesen Jahren war das Herz, in jenen
waren die Stürme - wessen Stürme - wer?

Niemals im Glücke, selten mit Begleiter,
meistens verschleiert, da es tief geschah,
und alle Ströme liefen wachsend weiter
und alles Aussen ward nur innen nah.

Der sah dich hart, der andre sah dich milder,
der wie es ordnet, der wie es zerstört,
doch was sie sahn, das waren halbe Bilder,
da dir das Ganze nur allein gehört.

Im Anfang war es heller, was du wolltest
und zielte vor und war dem Glauben nah,
doch als du dann erblicktest, was du wolltest,
was auf das Ganze steinern niedersah,

da war es kaum ein Glanz und kaum ein Feuer,
in dem dein Blick, der letzte, sich verfing:
ein nacktes Haupt, in Blut, ein Ungeheuer,
an dessen Wimper eine Träne hing.

Gottfried Benn

"Ich wollte nur gerade einen Eistee machen und dann ein Atom spalten. Aber das kann warten."

(Meryl Streep als Hausfrau in Iowa zu Clint Eastwood, Die Brücken am Fluss)

Nicht immer nur jammern. Es ist fast Mitte Juli und ich habe noch keinen Asthmaanfall gehabt. Ja, ich bin auch so ein armes Würstchen mit Allergie und das seit ewigen Zeiten, seit meinem vierzehnten oder fünfzehnten Lebensjahr, immer im Sommer, pünktlich Mitte Juni ging es los und an meinem Geburtstag am ersten September war es immer mein schönstes Geburtstagsgeschenk, dass es vorbei war. Vorbei mit nächtlichem Geröchel ab Halbdrei und Gejapse und nicht schlafen können und zum Spray greifen, der ganze Mist.

Und im letzten Jahr war es auf einmal weg. D. h. ich habe nur in einer einzigen Nacht mal geröchelt, mehr nicht. Ursache für die Wunderheilung? Hm. Vor vier Jahren habe ich anfgefangen anders zu essen, weniger schwedische Mandeltorte und mehr Obst und Gemüse. Weniger Alkohol. Da wurde es schon ein bißchen besser. Aber keine speziellen Allergie-Behandlungsmaßnahmen. Keine Desensibilisierungstherapie, nix. Und im letzten Jahr hat sich ein neues Netz gesponnen, um mich herum. Mehr Kontakte. Schöne Kontakte. Bemerkenswerte Kontakte. Die mir ein Gefühl von mehr Möglichkeit, mehr Raum, mehr Freiheit geben. Horizont. Ich glaube, das hat mir eine Stärke gegeben, Zuversicht, die ich vorher weniger hatte. Es hat auch etwas mit Anerkennung zu tun.

Ich glaube schon, dass es auch Krankheitstypen gibt. Ich spüre, dass sich Einschränkung, Maßregelung, verplant werden, bei mir wie Grenzüberschreitung anfühlt. Wie ein Übergriff. Dieses beklemmende Gefühl, zu wenig Luft zu bekommen ist auch das Gefühl, zu wenig Raum um sich zu haben, selbstbestimmten Raum. Durch diese Überreaktion setzt man eine Grenze, die man braucht. Man wird sofort unantastbar. Die Umgebung weicht verstört zurück und spürt, dass jemand in diesem Moment weder an der Hand gehalten werden will noch andere Nähe sucht. Nur einen Rückzugsort um zu atmen. Alleine.

Und dann ist da die Haut. Die Haut, die Grenze zur Umwelt. Der andere hochsensible Bereich. Asthma und Neurodermities hängen von einer Übersensibilität im Lungenbereich ab. Hängt irgendwie zusammen. Hatte ich teilweise auch. Und dieser Pollenkram haut dann in die empfindliche Kerbe. Und vielleicht ist die Kerbe jetzt nicht mehr so tief. Ich kann tiefer durchatmen. Mehr Raum beanspruchen. Mehr Raum zum Atmen. Zum Sein. Mehr Raum zum so und nicht anders sein. Vielleicht bleibt es so. Das wäre schön.

Man hört ab und zu, dass sich Allergien verändern oder Verschwinden. Gerade um das vierzigste Lebensjahr herum. Aus Asthma Heuschnupfen wird oder umgekehrt. Also habe ich ein bißchen Glück. In dieser Hinsicht. Ja. Überhaupt empfinde ich meine körperliche Verfassung als die beste, die ich je hatte. In so guter Verfassung war ich eigentlich noch nie. Drei mal auf Holz geklopft. Man muss sich dessen bewusst werden. Das ist sehr wichtig. Gesundheit ist ein extrem hohes Gut. Als ich jünger war, fand ich es immer langweilig, wenn einem die älteren Tanten und Verwandten zum Geburtstag 'vor allem Gesundheit' wünschten. Heute nehme ich das an. Dankbar. Hoffnungsvoll. Demutsvoll.

Na bitte - Fluchen rehabilitiert! Überhaupt lauter wichtige neue Informationen heute in meinem gmx-News-Postfach:

Männer mit starkem Haaraus starker Körperbehaarung haben mehr Androgene (wusste ich schon, nix Neues) und können dadurch (Achtung, jetzt kommt's!) schneller Alkohol abbauen! (Betrifft das hier irgendwen?)

Kompensationsbloggen. Eindeutig. So ähnlich wie "wer schläft, sündigt nicht". Wer bloggt, sündigt nicht. Man muß sich schon ein bißchen zusammenreißen und kann nicht jeden Mist hierhineinschreiben. Transzendent, im Grunde. Meta meta meta. Gut gut gut. Aushalten. Aussitzen. Ja. Ja ja ja. Komische Situation. Ungreifbar. Gibt keinen Griff daran. Keinen Aufhänger. Keine Klinke, die man herunterdrücken könnte, um die Tür zu öffnen. Ja ja. Kryptik. Meta meta. Man wird immer schlauer und sagt und schreibt immer weniger dummes Zeug. Und irgendwann macht man nur noch einen Punkt. Oder geht offline. Aber offline ist gerade merkwürdig out of space. Energie folgt Aufmerksamkeit, hat mir ein Freund einmal geschrieben. Oder war es umgekehrt? Aufmerksamkeit folgt Energie? Oder stimmt beides. Ach egal. Hauptsache hochkonzentriert. Hochkonzentriert die Zeit vertreiben. Als hätte man zuviel davon. Manchmal ja. Zeiträume, die man nicht ausfüllen kann, wie einem danach wäre. Wenn man sehr gut ist, kommt man nicht in Warteschleifen. Aber so gut bin ich noch nicht. Ich arbeite daran. Ich schaffe es zu ca. 97 Prozent, so viel mir sinnvoller als alles andere Erscheinendes vorzuhaben, dass keine Orientierungslosigkeit aufkommt. Aber jetzt ist gerade einer der drei-Prozent-Augenblicke. Ich weiß nicht, in welche Richtung ich blicken soll. Und zum Schlafen gehen ist es zu früh. Und Trinken bringt auch nichts. Und es ist ja auch noch hell. Und zum Tanzen bin ich zu faul. Und zum Essen fehlt mir der Hunger. Und zum Singen der Frohsinn. Und zum Filmen die Inspiration. Und zum Fotografieren das zwingende Bild. Und zum Ausgehen die Stimmung. Verlegenheit. Verlegenheitsbloggen.