ich glaube zutiefst daran, dass man mit der manifestation von worten auf der wirklichkeitsebene manifestiert. man ehrt die dinge damit. im guten wie im argen. es verstärkt die energie. wenn ich nicht daran mit worten rühre, tut es spürbar weniger weh. ich spüre, wie die farben verblassen. irgendwann ist es vielleicht nur noch ein alter streifen zelluloid. stummfilm. ich glaube auch, dass man die gegenwart damit ungeheuer belasten kann. lieber eine zäsur. naivität ritualisieren. die alten spuren liest man ohnehin in den augen. das ist genug. anfang neu.

Definitiv. Viele spüren den archaischen Namenszauber, wenn ihr Name genannt wird. Die Kraft und die Macht, die darin liegt. Bilder und Schweigen verlassen sich auf andere Schwingungen. Nicht weniger intensive. Nur gemeinsam Schweigen kann man nicht über das Internet.

leider -
sehr schwierig, als out of body experience. für sehr fortgeschrittene. telepathischer rittberger. aber eislaufen hat mich noch nie interessiert. ich war nie besonders sportlich. ich glaube in der siebten klasse teilte mir meine sportlehrerin mit, dass ich ein phänomen wäre, insofern, dass sie in ihrer gesamten schulischen laufbahn noch nie einer schülerin die note ungenügend in sport geben musste. immer hätte es noch für eine vier gereicht, aber ich sei da wohl ein völlig hoff- nungsloser fall.

bei diversen ballspielen hatte ich angst vor diesen unvermittelt auf mich zurasenden geschossen. ich verschränkte reflexartig schützend die arme und duckte mich, anstatt zu fangen. wie man sich denken kann, war niemand unbeliebter als ich, wenn es darum ging, die spieler für die eigene gruppe auszuwählen. mein gott - wie ich das hasste. beim bockspringen blieb ich hängen. beim kopfstand wurde ich ohnmächtig. beim weitsprung sprang ich zu kurz. beim rennen hatte ich keine ausdauer, zu langsam war ich sowieso. es war mir völlig wurscht, wer bei was gewinnt oder welchen platz macht. wenn es einen ersten platz für mangelnden sportlichen ehrgeiz gibt, steht er mir zu. beim basketball warf ich nicht hoch genug. am barren konnte ich mich nicht hochziehen und prellte mir bei irgendwelchen erfolglosen überschlägen die knie. mein erster und hoffentlich letzter sprung von einem sprungbrett ins wasser war von einem ein-meter-brett. mir kam es vor wie der fernsehturm. und ich bin keineswegs schwindelfrei. beim skifahren hatte ich horror vor vereisten flächen und ließ mich lieber in den schnee fallen. ich hasste das technokratische regelwerk. ich hasste sport.

ich hasste die umkleidekabinen. das gemeinsame duschen und die vergleichende fleischbeschau. ich hatte gelegenheitshalber zweimal monatlich "meine tage" und saß lieber am rand der turnhalle und träumte mich weit weg. heute renne ich manchmal plötzlich un- kontrolliert und impulsiv durch den wald. zum glück misst keiner mehr die zeit...

aber im warmen wasser schwimmen kann ich endlos. ich lasse mich langsam treiben. wenn ein angeber mit dynamischen delphinschlägen an mir vorbeispritzt, verfluche ich ihn. (oder sie...). eine freundin, die sich mit asiatischen entspannungsmethoden befasst, wunderte sich bei einem experiment über meine beweglichkeit, weil ich trotz völliger bewegungsarmut erstaunliche arm- und beinverrenkungen zustande bringe. eigentlich müsste ich längst komplett eingerostet sein... wahrscheinlich bin ich vom mars.