[ tacheles ]

backstabber! hope grabber! greedy little fit haver! god, I feel for you, fool. shit lover! off brusher! jaded bitter joy crusher! failure has made you so cruel. rotten to the core, rotten to the core. rotten like a crackwhore, backing out the backdoor. show us what you’re good for. stick it to the noise board, come on join the bloodsport. show us some support, still working at the drugstore. is it because you’re A FUCKING backstabber! hope grabber! greedy little fit haver! god, I feel for you, fool shit lover! off brusher! jaded bitter joy crusher! failure has made you so cruel

und jetzt alle*

(*edit: außer kid37)

schwedische mandeltorte, aus dem tiefkühlfach, mit wodka getränkt, angetoastet. unfassbar. verschlägt einem die sprache. dermaßen geil.

unglaubliches wetter. nichts stört!

[ lebenshilfe ]


scharf!

high durch chilis? beim genuss von chili wird das gehirn betrogen: die konzentrierte capsaicin-dosis hält das gehirn irrtümlich für einen starken schmerz, den es zu bekämpfen gilt; das bewirkt die aus- schüttung von endorphin, einem körpereigenen, morphiumähnlichen schmerzkiller. dies trägt zu einem gesteigerten glücksempfinden bei; einer milden euphorie, bisweilen von unvermitteltem schmunzeln begleitet. experten bezeichnen diesen zustand als pepper-high

[ kleine blonde göre ]
papaah! ich hab enten gesehen, 2 enten! MANN und FRAU!

[ kleine blonde göre, zu mir ]
ich finde gar keine kaulquappen, hm....

[ gaga ]
ich weiß, wo welche sind!

[ kleine blonde göre ]
oohhh... wo? der paul, der will sich welche mitnehmen.

[ gaga ]
mitnehmen? wer ist denn der paul?

[ kleine blonde göre zeigt mit finger auf papa ]
der da.

[ gaga ]
und der will welche mitnehmen? ich zeig euch die kaulquappen, aber nur, wenn ihr keine mitnehmt!

[ kleine blonde göre ]
ich nehm keine mit!

[ gaga ]
na dann los!

anstatt den schlaf der gerechten zu empfangen, elende wälzereien, mordphantasien, böse gedanken mit einhergehender schamesröte, dämliches geflenne. am ende gar gebetet. was habe ich schon leute abgemurkst mitten in der nacht. die befriedigendste vernichtungsart ist die vorstellung, den die das feind hau-drauf-mäßig mit einer schnee- schippe in den erdboden zu kloppen. geht ganz leicht.

so, meine lieben. ein neues zeitalter bricht an. meine demnächst erstrahlende schönheit verdanke ich ausschließlich lisa neun.

wie kann das sein? ganz einfach: wie bereits bekannt aus film, funk und fernsehen, ist nun auch das blättchen freundin über unser aller lisa gestolpert. freilich wollte auch ich mich persönlich von der an- gemessenheit des artikels überzeugen, und scheute keine mühen, den nächsten supermarkt aufzusuchen. dort kaufte ich ein exemplar der farbenfrohen schrift und kann eigentlich nur bemäkeln, dass das recht gelungene portrait für meinen geschmack etwas kleinformatig geraten ist. ich habe lisa bedeutend größer in erinnerung!

als ich nun vor dem zeitschriftenregal stand, was alle jubeljahre vor- kommt, packte mich plötzlich ein ordinärer heißhunger nach klatsch und tratsch, glamour und prominentengewäsch (der letzte arztbesuch lag schon etwas länger zurück). ich grabschte gierig alles was nur annähernd danach aussah, begrub meine mir bis dato unbekannte freundin erbarmungslos im wägelchen und freute mich auf eine überdosis angelina roberts in der badewanne.

besonders genoss ich die wiederauferstehung einer frau hönig in der bunten. eine frau, von der ich bisher noch nie gehört hatte und die nach langer krankheit und enttäuschter ehe wieder freudig in die zukunft in ihrer finca auf mallorca blickt.

long speech, no sense: in einer jener postillen wurden auch schön- heitsprodukte ans herz gelegt. und wer bin ich, mich mit meinen runden vierzig jahren empfehlungen aus hollywood zu verschließen? nun. ich habe bestellt. man darf gespannt sein. ich sage nur: madonna nimmt es auch.